estive o dia todo para ganhar coragem para me pesar. Quinta feira pesava 80.3kg , hoje segunda-feira apenas 4 dias depois peso 83,4kg. Engordei 3 kg e mesmo assim passei o dia a comer doces ás escondidas. Estou a falhar , estou a ser novamente fraca como fui durante mais de 20 anos da minha vida. Sinceramente eu sou uma merda de pessoa. Sou uma pessoa sem prepositio no mundo que só serve para fazer número. Conto pelos dedos as amizades verdadeiras que a cada dia que passa me dão mais pistas que eu fingo não ver de como não são verdadeiras. Nunca tive um namorado e a unica pessoa interessada em o ser eu expulso da minha vida por medo de acabar como ele, uma pessoa expetacular mas que se isola e mal trata todos á sua volta. Sinto que por vezes o uso para me sentir amada mas eu não consigo corresponder aos sentimentos dele , nem nunca vou conseguir. Porque sou uma menina mimada que não sabe o que quer na vida e que já foi tão magoada que agora ja nem sabe o que é certo ou errado.

          Quase 5 meses já se passaram e 21kg já se foram embora. No entanto é frustrante querer um vestido e não conseguir . Ir a todas as lojas de um shooping experimentar mais de 30 vestidos (sem exagerar) e nenhum servir. O pior de tudo é ter de por um sorriso forçado e dizer, não faz mal também não gostei muito de nenhum , quando na cara dos teus amigos está pena por não conseguires encontrar um vestido depois de horas de procura.  Vendo o lado positivo pelo menos já entram s vestidos,  mas fico com as banhas todas á nota e muito apertada, mesmo tendo de procurar sempre o tamanho maior disponível das lojas , que por norma é o 44 (no entanto na primark em camisas o 42 ja me fica muito bem , aliás até fica um pouco largo).É  frustrante ter um jantar de gala e apenas 1 vestido preto simples, feio me servir. Eu sou um ser estranho que em vez de se motivar a perder mais para caber no futuro em todos os vestidos que experimentou, faz com que perca a motivação e chegue a casa e me empanturre em comida e me sinta mesmo mal. Faz com que chega a casa e o sorriso forçado que estive durante toda aquele tempo todo a reter seja substituído por lágrimas que escorrem interruptamente pelo meu rosto abaixo. Ninguém sabe , ninguém houve porque sempre que o faço estou na minha cama coberta dos pés á cabeça para abafar o som do choro.
          É frustrante e acima de tudo decepcionante, quando os teus amigos dizem: "já estás muito mais magra rafaela antes ja nem se podia olhar para ti" " antes eras um bisonte" "emagreceste mas ainda estas gorda" "tens de emagrecer mais que ainda não chega" "antes os teus braços parecia 3 braços juntos" "antes a tua cara tinha dois queixos......" dizem todos aqueles pensamentos que durante anos eu sempre suspeitei que apenas algumas pessoas os tivessem , mas afinal todos tinham e agora os dizem com um sorriso no rosto, quando antigamente apenas eram ditos nas minhas costas. Isso magoa, eu ainda me sinto mal com o meu corpo, e saber que os meus amigos sentiam/pensavam aquilo magoa mesmo e faz com que eu duvide de todas as amizades e de todos os momentos que tive com eles. Até que ponto eles eram sinceros comigo se nunca me disseram isso? diziam que não era gorda era forte e era linda, MENTIRAS .Só gostava de perceber porque todos julgam que já me podem criticar acerca de como era no passado se para mim isso de passado não tem nada e ainda a continua a ser o meu presente e um dilema, uma magoa, uma dor que carrego todos os dias e que todos os dias batalho para que deixe de existir.... no entanto a força cada vez é menor e o apoio inexistente....

Sei que já não venho aqui a algum tempo, sinceramente o motivo é a falta de necessidade de escrever aqui no blog. Hoje como precisava de desabafar vim cá, vai fazer 4 meses esta semana que comecei esta luta contra o peso e queria mesmo alcançar os 20 kg no entanto não estou a ver isso a acontecer. Estou em evoca de testes e a vontade de comer é 5 vezes maior, só quero comer chocolate e coisas com açúcar confesso que não tenho conseguido resistir a bolachas mas a chocolate surpreendentemente tenho . Sexta feira quero mesmo pesar menos de 84,5 no entanto isso implica ter de perder 1 kg até lá e não sei se vou conseguir. Tenho de me controlar e ignorar as bolachas que tenho no armário tal como as vontades de pão com manteiga a toda a hora.
Vou conseguir nem que sexta não coma até me pesar.

E foi normal e mesmo assim perdi 100 gr. Comi tudo o que quis como se não estivesse a fazer dieta. Agora até sexta tenho de perder 1kg , pesei-me hoje a ainda só tinha perdido 200 gr, acho que hoje a amanhã tenho de me portar muito bem . 94,7kg é o objectivo

E mais uma vez falhei o meu objectivo e começo a ficar frustrada. Este fim de semana não vou fazer dieta vou ser normal por 3 dias por estou mesmo a precisar desse reforço para conseguir. Sinto-me desmotivada pois não estou a alcançar o que era suposto eu alcançar, peso 95,8 e quero perder os 5,8kg até começar a Universidade e sinto-me desiludida por o não conseguir fazer.

Sexta feira vou-me pesar e o meu objectivo é o 95.4 kg. Ontem fiz demasiadas asneiras derivadas da minha desilusão mas hoje estou a fazer tudo direitinho e espero quarta e quinta conseguir fazer tudo direito na mesma. O meu objectido era chegar á universidade com 90 kg . mas para isso tenho apenas 20 dias para perder 6,2 kg . Tenho de conseguir perder mais de 300 gr por dia por isso tenho de me esforçar, no entanto não acredito que isso seja possível , mas vou tentar e dar o meu melhor

Hoje fui-me pesar e o peso objectivo era como tinha dito no post anterior entre 96 a 95,4 mas falhei peso 96,2 , eu sei que 1,4kg é bom mas queria mesmo ter alcançado os 96. Sei que isto é derivado ao facto de os meus petisques , mas é inevitável as vezes tenho de por nem que seja um bocadinho á boca para tirar aquela ideia da cabeça e me sentir normal , ou seja sentir que não estou a fazer dieta . ainda faltam 27,2 kg para atingir o peso ao qual me propôs mas ja estive

mais longe.