Quase 5 meses já se passaram e 21kg já se foram embora. No entanto é frustrante querer um vestido e não conseguir . Ir a todas as lojas de um shooping experimentar mais de 30 vestidos (sem exagerar) e nenhum servir. O pior de tudo é ter de por um sorriso forçado e dizer, não faz mal também não gostei muito de nenhum , quando na cara dos teus amigos está pena por não conseguires encontrar um vestido depois de horas de procura.  Vendo o lado positivo pelo menos já entram s vestidos,  mas fico com as banhas todas á nota e muito apertada, mesmo tendo de procurar sempre o tamanho maior disponível das lojas , que por norma é o 44 (no entanto na primark em camisas o 42 ja me fica muito bem , aliás até fica um pouco largo).É  frustrante ter um jantar de gala e apenas 1 vestido preto simples, feio me servir. Eu sou um ser estranho que em vez de se motivar a perder mais para caber no futuro em todos os vestidos que experimentou, faz com que perca a motivação e chegue a casa e me empanturre em comida e me sinta mesmo mal. Faz com que chega a casa e o sorriso forçado que estive durante toda aquele tempo todo a reter seja substituído por lágrimas que escorrem interruptamente pelo meu rosto abaixo. Ninguém sabe , ninguém houve porque sempre que o faço estou na minha cama coberta dos pés á cabeça para abafar o som do choro.
          É frustrante e acima de tudo decepcionante, quando os teus amigos dizem: "já estás muito mais magra rafaela antes ja nem se podia olhar para ti" " antes eras um bisonte" "emagreceste mas ainda estas gorda" "tens de emagrecer mais que ainda não chega" "antes os teus braços parecia 3 braços juntos" "antes a tua cara tinha dois queixos......" dizem todos aqueles pensamentos que durante anos eu sempre suspeitei que apenas algumas pessoas os tivessem , mas afinal todos tinham e agora os dizem com um sorriso no rosto, quando antigamente apenas eram ditos nas minhas costas. Isso magoa, eu ainda me sinto mal com o meu corpo, e saber que os meus amigos sentiam/pensavam aquilo magoa mesmo e faz com que eu duvide de todas as amizades e de todos os momentos que tive com eles. Até que ponto eles eram sinceros comigo se nunca me disseram isso? diziam que não era gorda era forte e era linda, MENTIRAS .Só gostava de perceber porque todos julgam que já me podem criticar acerca de como era no passado se para mim isso de passado não tem nada e ainda a continua a ser o meu presente e um dilema, uma magoa, uma dor que carrego todos os dias e que todos os dias batalho para que deixe de existir.... no entanto a força cada vez é menor e o apoio inexistente....

Sei que já não venho aqui a algum tempo, sinceramente o motivo é a falta de necessidade de escrever aqui no blog. Hoje como precisava de desabafar vim cá, vai fazer 4 meses esta semana que comecei esta luta contra o peso e queria mesmo alcançar os 20 kg no entanto não estou a ver isso a acontecer. Estou em evoca de testes e a vontade de comer é 5 vezes maior, só quero comer chocolate e coisas com açúcar confesso que não tenho conseguido resistir a bolachas mas a chocolate surpreendentemente tenho . Sexta feira quero mesmo pesar menos de 84,5 no entanto isso implica ter de perder 1 kg até lá e não sei se vou conseguir. Tenho de me controlar e ignorar as bolachas que tenho no armário tal como as vontades de pão com manteiga a toda a hora.
Vou conseguir nem que sexta não coma até me pesar.